2015第一篇随想

曾不止一次与人谈起梦想,这种有点虚有点不太切实现在快节奏日常的话题。很多前辈,很多朋友,包括我的母亲,我的老师,都会跟我讲,梦想只是梦想,如果梦想照进现实,残酷的不是一星半点。想法总归是好的,但是让自己活下去,才谈得上梦想。

看了《stand by me Doraemon》童年回忆踩着鼓点回溯。从我记事起,我一直在动画片的包裹下成长起来的。我妈说,你小时候2岁不到,看狮子王,看到辛巴的爸爸从悬崖上摔下去就趴在电视前哇哇哭,怎么哄都啼哭不止。在家里只要看着动画片就是很乖很安静,不看就闹腾。

于是我从小时候除了在小区院子里与发小们搓泥巴之外,就是呆在家里看很多很多动画片。无论是国产的葫芦娃,小虎回家,海尔兄弟,黑猫警长,还是日本的机器猫,蜡笔小新,圣斗士星矢,还是迪斯尼的米老鼠唐老鸭。家里vcd架子上摆满了动画碟片。

影片是由一些我们都看过的小故事串联起来的,即便是知道结尾小叮当还是会回来,还是止不住掉了几滴泪。之前不知道叫多啦a梦,儿时只要去朋友家对暗号出去玩就是说小叮当小叮当的蓝胖子,在童年记忆中占着无法移动的牢固位置。

我曾不止一次的羡慕大雄的运气,得到了这世界上最好最好的陪伴。还拥有考试不用愁的记忆面包,想要做坏事却不被发现的隐形斗篷,随意穿行的任意门等等多的让我目不暇接的道具。甚至睡前都在想,自己会不会跟大雄一样,睁开眼发现一个机器人跟我说我,从现在起我可以满足你的很多愿望,目的是让你得到幸福。

2013到2014上半年左右我过的很不开心,压抑,觉得未来迷茫,觉得前途什么的太灰暗,觉得做什么都是不对的,觉得感情即便想发泄都不知道如何发泄,用什么形式。觉得付出的都得不到一点零星的回报。也是我把梦想差点丢弃的一段比较黑暗的时间。

我从小都是比较自信的人,有些固执,遇到坎钻了牛角尖,觉得可能过不去了。甚至觉得要不放弃算了。爱情什么的也掌控不好,做动画什么的,目标太远,根本不属于你的未来。

有时候我是很爱比较的那种人,我会把自己摊开来恨不得横向纵向比较个遍,以前的自己和现在的自己,但当我意识到我的方向不对了,我的精神状态不如以前了。我的家人已经在为我担心,甚至担忧的叹着气睡不着了,我才真正觉得,我走的太偏了,甚至与我的初衷相悖。

我一直比较好强,一直想得到很多人甚至是所有人的认可,总是期待自己振臂一呼侃侃发言,得到人们的赞赏肯定,按我的想法去做。那时候虽然也知道人无完人,天下并非所有人都会喜欢你,支持你。但是还是很执着做着其实并不完全正确的事情。但是当所有负面的,来自亲人朋友的激烈言语相向时。我的理智就没了。变成了困于自我世界的愤怒兽。张牙舞爪的露出獠牙,恨不得见人就发狠。但一旦躲在角落却又开始质疑自己,怀疑自己。

庆幸的是,我走出了死胡同,也逐渐长大,我不能说半年能使人改变多少,但是至少,我又重新拾回了我的梦想。

不管之后的困难如何,但是至少现在,都会拼尽全力。做动画,一步一脚印的,踏踏实实的。会抽空构思一些小剧本小故事,会把自己晚上做梦时的一些灵感记录下来。会用积极心态看待世界。不会再对身体不管不顾,不会长时间熬夜,善待自己。重新对自己说我不后悔,我相信我自己。变得坚定。不再迷茫,不再因为得不到认可而惆怅失落自哀自叹。

如果用一年半的时间换来回对自己的信心,用接近灰暗的过程来间接得到智慧,得到经验。我想是最值得的一场交易。不管是艰辛和精神挫折。而这些,我都或多或少的得到了。因此,时光于我不曾亏待。

今天看动画的时候,大雄在窘迫的时候想到了不依赖他人,而是14年后的自己,很触动我,我想时光于我不曾亏待,是因为我是有准备的。而有准备的人,总归是好过浑浑噩噩的人。现在,妈妈在想起我时能觉得心安、有盼头,朋友在想起我时就觉得有趣、生活没有那么艰难,我就十分开心。

14年的自己已经过去,现在说声谢谢还是来得及。而面对未来的我,我也终于有底气喊话,请相信你自己。

以及对不论过去还是将来的自己说,我爱你。无论何时,无论遭遇如何,我都是爱你的。固执却又真实的自己。





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